闲走时光

     昨天我下午6：30才起床。整整睡了16个小时。其中赖床时间足有8个小时。我总是会处在这样一种状态：晚上睡不着，白天起不来，掏不出钱买白加黑……赖床的人有一种逃避倾向，不想让自己面对毫无期待价值的新的一天。从躺着到坐起对我来说是一个艰难的过程。在床上躺了一整天，听歌、发短信、回忆、幻想、发呆、思考、流泪……左侧着睡，平躺着睡，右侧着睡，三种姿势不断更迭，辗转反侧。睡觉的时候我是安静的，甚至连呼吸的声音也听不到，蜷缩着冰凉的躯体，如同一只死去的猫或狗。有人进来了又出去了，歌声出现了又消失了，我眼睛闭上了又睁开了，肚子开始痛起来，随后又不痛了。

 

     每隔一段时间就会觉得孤独压抑，脾气变得暴躁，经常觉得心里难受，每天晚上都睡不好，要流好多眼泪……如此莫名其妙，只好把这看作是一个生理期，MS是脑袋进水了，晃一晃，一不小心会从眼眶里溢出来……虽然我知道这种不良的状态过一段时间便会消失，但我仍是多么希望此时你能陪在我身边。

 

     夜深人静，独自忧伤。整整六年。过去六年，想必爱笑的你也会时常陷入这种状态。现在的我也会莫名其妙地陷入这种状态，呵，这是某人对我神经末梢坏死的惩罚。

     谢谢你过去一直把感情放在我这里，我追寻着远方，忽略了你的期待。只有你看到了最真实的我。在你面前伪装不了，在你面前我笑得最真，哭，亦不会顾虑更多。我想好好对你，好好听你的话，可我总还是会逆你的意，伤你的心……我不习惯顺从别人，总是固执己见，如此顽固不化。你要原谅我。

 

     我们试图从对方身上找到温暖，因为孤独而互相伤害。但我从不怀疑你对我的感情。只有不断伤害，才能获得温暖。

 

     我站在高处眺望，到最后才发现，那个张望着我的人原来一直站在我脚下。
    You are perfect to me``
   
     I wish I was strong,
         so fucking strong``

    日子极端难熬。
    每天等待我的不过是两顿饭一场梦。

    冬季的天空灰茫茫的，路面的水分结成冰，但是不曾下雪。没有人打电话或发短信试图与我取得联系。我仿佛与世隔绝，不出门，不上网，不看电视。思绪与心情似乎也是冻结的。

    外面是冰冷的世界，我窝在家里试图获得温暖。爸爸做的每顿饭都很好吃，饭菜融进口里，躯体变得充实。

    外面是冰冷的世界，我缩在被窝里用冰冷的手指敲打冰冷的键盘，试图获得清醒。我在渴望着温暖，可我知道，明天等待我的依旧是冰冷空气里的两顿饭一场梦。

     寻得累了，伤得痛了，从梦中醒过来。你给了我一个理由，于是我又走回到你身边。很高兴看到你在原地等我。
     你让我感到快乐，但却要我付出代价，那便是等待。

 

     我没有对你如何努力，但却毫不费力地能与你情投意合。嗯，这是缘分的功劳。

 

     我相信以后我们还有很长的一段路可以一起走，还有很多的事可以一起做。所以我不再像前些日子那样因为想你而焦虑不安。我又变得气定神闲了，甚至感觉不到自己的存在。

 

     我明白我对你的感情需要坚定不移、孤注一掷。所以我心甘情愿、理所当然地去等你，并且不拒绝对你上瘾。
     如果能再次与你拥抱，那我绝不会再先放手。
   

    现在想来，高中时候经历的种种就像做梦一般。梦醒之后发现自己在感情上逐渐不再需要别人，也不再如此频繁地需要自己。

 

    我的生活随着时光流逝。此时的我像是一种虚无，置身于此，不扰一物。对这个世界而言，可有可无的我当初是以怎样的一种心情去说？你当初又是抱着何种风月心情来听？

 

    现在的我与你相隔200米距离。我突然发现其实我的幸与不幸，好与不好，皆与你无关。你的幸福，对我来说，亦是一样。距离近了，心却远了。这不能怪谁。时间、空间的变换让我手足无措，我不再拥有当时的心情和感受，于是06年最后一天对你说过的话亦不能兑现了。也许兑不兑现于你来说无关痛痒，或许你早已忘了那些言语。但那天对你说过的话我却还记得。有的事记住了便再也忘不掉，这是一种不好的习惯。我无论如何都还记得你的生日、身高、电话号码，以及你对我说过的一些话……我们现在连朋友都称不上是。这谁也不能责怪。大概我们都没有与对方保持长久联系的想法。

 

   缘分尽了，我们散场愉快。